生まれてきてくれてありがとう、大好きだよ。って言われたかった。
そんな関係でいたかった。
言われてこなかった訳では無いと思うんだよね。多分ね。
でも、よその子を褒めるような言葉や、交換条件みたいな言葉が、私の中に積もりつもつってる。
そんな記憶ばかり大事にしているだけなのかも知れない。
私は親に反抗できなかった。
してもよかったのだけど、
気を遣って、最小限にしといた。
もっと言いたい事はあったし、
やりたい事ももっとデカかった。
やってたらどうなってたかな、ってたまに考えるけど、人生たらればは無い、だからねw
拗ねる。をやると決めたのは私自身。以上。ザンネン。
親は悪くない。
マジで普通に優しかったしね。
困ることもなかったし。
私がそうすることを選んだ。だけ。
（健気だな！私！）
勝手に「私なんて」「私ってダメな子」ってやってただけ。
その結果どうなったか。
いわゆる、セルフイメージ低めガールが出来上がるでございましょ？
恋愛とかそれなりにするでございましょ？
結婚もするでございましょ？
お相手の愛を感じつつも、勝手に、
「私はこのままではいけない。もっと成長せねば！他の女に取られてしまう！」
と、いつも不安がある、不安ガールになるでございますです。はあ。なんかおかしい。
では、子育てはどうか。
そりゃ上手くいかない。
他人の評価を気にしてるわけだから。
子どもが可愛いのに可愛くない日々。
なんでかな？私おかしいのかな？って、モヤモヤしていた。
ブチ切れて怒鳴ったって、
子どもは100%の愛情を私に向けてくる。
許してくれる。
それがまた罪悪感とモヤモヤを増幅させる。
そして、ある日、
（私の場合ね）
子どもに嫉妬していた事に気づいた。
なんで、何もしてないのに愛されるんだ？
なんで、私よりこの子が注目されるんだ？
私も無条件で愛されたい。
私ももっと注目されたい。
頑張ってるの見て欲しい。
見て見て！褒めて褒めて！
そんな本音に気づいたのは、
長男が小学生になってからです。
（おそ。。。号泣）
それまでずっとモヤモヤしてたし、
忙しくてその本音に気づけなかった。
（気づきたくなかったのかもね）
そして、心理学やら潜在意識を学ぶ。
気づいた瞬間に何か、滞ってたものが流れ始めるのが分かった。
心の仕組みを学んだら、腑に落ちた。
これは例えば、親のせいかもしれないけど、
親をどうするとか、親と向き合って和解するとか、やっても良いけど、別にリアルにやる必要は無くて。
やることは、
自分自身と向き合う事。
自分で自分を愛してみる事。
なんだと思ったよ。
生きにくい人は一度、
騙されたと思って、
自分を誰よりも優先して大事に扱ってみて欲しい。
（やるだけタダだから！）
そうしたらね、
みんなが自分を大切に扱い始めるのよ。
というのはね、
あなたは実は、そもそも、愛されてた。
受け取らないようにしていただけ。
「私なんて！そんな！そんな！」
って、受取拒否、してただけなんだよね。
ウケる（ごめん）
でも私もそうだったから。
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大事な人生、
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それだけで、人生、変わるから。。。。
ふう。。。
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長いね。
いつもありがとう😊
ともながようこ
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