誕生日だったんだけど
夫が珍しく数日間不調で
（熱とかでなく・・）
ちょっとの不調なら放っておく派だけど
数年ぶりに病院とか
朝からこんな気持ちで
迎える誕生日があっただろうか？
誰かを責めるでもなく勿論
自分を責めるとかでもなく
ただただ
「気持ちが落ちている」
からスタートした誕生日
朝から
みんなが生きてる事に静かに感謝溢れ
寝坊したから長男の弁当はおむすび🍙
何も継続できない自分にガッカリな中
謎に一ヵ月続いてる朝の玄関の水拭き
鍋を盛大にぶちまけキッチンも水拭き
（なぜ・・と泣いたけどあらスッキリ）
水拭きしたからエネルギー違うだろと
起きてきた次男にドヤって朝食タイム
末っ子長女と共に学校の門まで歩く
すっかり台所に立たなくなった母に
おむすび🍙と肉じゃがを届けてみる
嬉しそうだなと感じるけど
嬉しいのは私の方なんだな
元気になってほしいなと感じるけど
何もかもやめたくなってるのは
母だけでなく実は私もなんだろう
私も母もまだ喪失感の中にいるのかも
思えば44になった去年の今頃
おばあちゃんが入院し
年末に亡くなるまで駆け抜け
今もまだその現実を受け容れられずに
いるのかもしれないです
（25年前の父の時もそうだった）
って
今いろんなことが上手くいかない
（思うような結果が出ない）
言い訳にしかならないのだけど
（そこも通り過ぎたちゃんと通過したw）
ただただ
「そうなのかもね」
って思う
自転車で家に戻る途中
「落ち込む」も
「気分上がる」も
子どものように自由に自分に
やらせてあげようと思いました
誰かのお役に立つこと
お金を家族のために稼ぐこと
役割を全うすること
生きるモチベーションになるけど
義務になったら苦しくなるだけ
父が亡くなってるので
敏感になり過ぎているかな
ストレスなく
自分らしさで
貢献し合える
そんな世界を
創りたいです
私はどうやったら
皆の役に立てるか
模索して
落ち込んで
感動もして
を繰り返した
44歳でした
思いっきり休んで
とかできない性質
こりゃしょうがないね
じっとしてらんないだから
でも
上手くできているもんで
ちゃーーーーんと
「自分と向き合わされる」
夏から現在にかけて
それが本当に激しくて！！！！！
日常・・家族のことも
よくやってるなぁ
結構頑張ったなぁ
って自分に思えました
お楽しみや感動も沢山
本当に心に沁みる喜び
あちこちで味わってる
トン
と
底に足がついて（どん底や！）
自分史上最高の
幸せを味わってます
（新発見）
ここにくると
何もかもが
美しく見える
全ての人が
愛しく
尊くて
心地良い
その気持ちを抱えて
そろそろ浮上します
誕生日があってよかった
【ゼロからスタートしよう】
そんな気持ちになれるから
止まってた発信も
（発信基盤で仕事したいのにありえねえな😂）
テンション上げて！でなく
「ゼロからやりましょ・・」
って気分です
なんだかんだで
「悩める」だけ幸せよね
感謝していっぱい元気と勇気もらって
今度は私が与えまくる側に行きます^^
人生ってそーゆーものなのかもしれないなぁ
いつも見守ってくれて
ありがとうございます
出逢えた皆さんのおかげで
ここまで来れたし
向かう方向も見せてもらえてます
45年て
濃いぃぃぃぃね！！！！！
みんなそれぞれの
深み味わいがあるんだなぁ
若いのも中年も老年も
美しいです
みんなに
今日生きてること、おめでとう
って
言わせてください
今日も
素敵な１ページを
Have a nice trip！
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